Chaque chose à son temps,aime ce qui t'entoure. Car un jour tu peux tout perdre comme un claquement de doigt. Tu vois , que t'aille de millions de problèmes, ta vie est rempli d'obstacles, et c'est pas la fin. dit toit sa. On a tous nos peurs, nos absences morales, mais c'est jamais trop pour tout abandonner et partir définitivement.
Je parle de sa, car exactement le 18 février 2008 moi, ma vie et bien c'est pas en rose. Je sais j'ai pas l'air d'une fille peiner , mais dans le temps c'étais le cas, vous voyez j'étais cette petite vanoux souriante qui rit . Vous connaiser le dicton , une fois le verre d'eau rempli la dernière goute le fais deborder, et bien c'est ce qui s'est passer . j'étais tellement pas moi même, j'étais comme une autre personne, j'ai pleurer toute la soirée seule dans le salon accroupie en deux, quand on dit que sa feel pas et bien c'étais le cas pour moi. trop de choses c'étais passer cette soirée la.. Tellement que j'pensais pas à ce que j'voulais faire, alors instintivement, j'ai pris les pots de pillules , tous ceux que je trouvais sur mon chemin, chez moi. J'étais seule .. j'avais trop de tristesse, de colère , qui se noyais au fond de moi, et moi bêtement je me suis dit que s'étais peut etre le meilleur moyen de ne plus souffrir, mais j'voulais pas vraiment mourir mais seulement ne plus pleurer, et passer à autre choses. ALors comme je disais j'ai pris les pot de pillules j'écoute la télévisons, et j'envalais , je peut vous le jurer que je m'en rendais plus compte de ce que je fesais.. c'étais come boire une bouteille d'eau rien de plus banale. j'avalais j'avalais , j'avais au dessu de 60 pillules dans mon corps de toute sorte, j'ai arrêter jusqu'à temps que je devienne blême, vous savez moi qui est rouge, j'ai les pomettes rouges rouges, j'étais blanche comme un draps. j'étais assise dans le salon, je suis venu pour me lever j'ai tomber.. mais je savais qu'au fond de moi , ce qui se passais s'étais pas cool, alors pour plus m'informer voir si j'étais en bonne état, j'ai marcher aller retour salon cuisine, et je pranais mont emps, je me concentrais pour ne pas marcher tout croche, ou tomber, mais même malgrés moi, je tombais .. Je suis devenue comme merde qu'est ce que j'ai foutu , je ne pouvais plus retourner en arrière même si je le voulias plus que tout. Alors je me suis dit je vais dormir tout va bien aller.. et bien non, j'ai commencer à vomir mes trippes. Et la je suis devenue bizarre.. j'ai couper mes cheveux, et je me disais à moi même que tout irais bien que demain j'irais courire le marathon, mais non j'étais comme sur l'effet d'extasy, cette sensation d'être bien, n'importe ou n'importe comment , je me sentais comme sa mais j'étais frustrer à la fois mais yeux tournais dans le beurre . Alors je me suis dit que la j'avais grandement besoin d'aide, alors je me suis habiller il étais environ 2h du matin et je suis aller vois ma mère qui travaillais de nuit. Je marchais dans la rue, sincèrement c'étais la plus belle marcher de ma vie. Et j'ai tellement realiser des millions de choses en 10 minutes. Je comprenais pas pourquoi les gens s'enlevais la vie, alors qu'on peut arranger une grande partie de souffrance seulement qu'en esseyant de règler. Je ne comprenais pas pourquoi j'avais fais sa, j'étais triste, mais je me trouvais motter d'avoir gobber tout sa. à quoi bon sa me servait. Alors une fois arrivée au lieu de travail a ma mère, j'étais encore plus dans un étas critique, je bavait, et je lui disais je suis désoler maman. elle ne comprenais tellement rien de ce qui se passais. Et elle dit , je t'ammène a l'hopital, elle tremblais seulement à voir son visage, me donnais des frisons je m'en souvien , j'étais comment dire légumes ouais. Alors avant d'aller à l'hopitale on est aller à la maison, et c'est la qu'elle a vu plein de pot de pillule dans le salon. Et elle pleurais tout en me demandant pourquoi j'avais fait sa, et moi je repondais toujours c'est pas moi qui a fait sa , je suis désoler. toujours la même phrase , j'étais tellement boguer. Alors après on est aller a l'hopital , j'étais tellement blanche. Une fois a l'hopitale j'ai passer en premier, j'étais rendu dans un sale état critique, alors on m'as mis tout de suite en une chambres, j'ai vomi toute la nuit, ce qui veut dire au 15 minutes, pendant 24 heures, alors imagine toi juste vomir au 15min sur 14 heure, j'apelle sa l'horreur croyer moi, au début j'étais dans une sale normale. Après seulement qu'une coupelle d'heures plein de gens son arriver pour me transferer car il avais vu dans mon sang que j'étais peut etre sur le bors de mourir, j'avais trop de chimique dans le sang. je connais pas trop sa mais c'étais pas bon signe. alors je suis aller en salle de soin intensif surveiller 24/24h , bloguer au machines. Celle qui reliait mon coeur, car mon foi allais lacher peut etre dans les heure qui venais. J'étais brancher au respirateur. j'étais brancher sur le Soluté , et j'avais des tuyaus dans la george. Et la dedans je vomisais entre temps. Même le medecin ne savais pas si j'allais y laisser ma vie ou survivre. Car mon foi étais en mauvais états. j'ai dormie pendant 2à 3 jours tellement j'étais faible et dans vie. C'étais pas la joie, et en pleine après midi, la machine collecter à mon coeur a faite BEAPPPPPPP, mauvais signe, mon rythmes cardiaque ralentisais, mon poux étais tellement bas, que le medecin trouvais sa dangereux. imaginer mes parents dans cette situation? La galère, je me met à leurs place , et je sais pas comment il on pu faire pour rester à mes coter tout les jours penant 1 semaine et demi. Apres quelques jours, je ne marchais plus, ouan.. Mais j'ai réaprise. Je ne mangeais plus, j'avais des piqures 8 fois par jour si c'est pas plus. Après cette semaine j'ai pu enfin sortir, j'étais rendu faible, j'avais encore de la misère à marcher.. je ne fesais que dormir. Et puis les effets secondaire en commencer à apparaitre, j'ai commencer à perdre mes cheveux, je remplissais des sac et des sac par jour, et puis sa l'a été ma pilositée, mes poils. Disons que je ne trouvais pas sa cool. Et qu'apres seulement au dessu de 4 mois sa l'as arreter.
Et maintenant ce sujet me touche vraiment car, la vie c'est ce qui a de plus beau, c'est la chose que tu ne peux qu'avoir une fois, t'asqu'une seule chance, t'en auras deux moi, j'ai été benie, car si les médicament je j'vais pris étais seulement que 0.5% plus fort j'étais décédée, ou mon foi, qui s'est rétablie par la suite. Miracle ils disais les autres. Moi j'ai eu deux chances, mais gache pas ta vie pour des choses que tu pourrais regler , en prenant ton temps. Ouais j'avoue que parfois , on veux tout abandonner et tout arreter sa, mais sa n'en vaut vraiment pas la peine, c'est plus précieux que sa, ta vie c'est ce qui fais de toi ce que tu est. Tu vie une fois pas 3 fois. Alors j'ten pris avant de poser des actes regrétable, penser avant d'agir merci .
Sache que je suis la, si il y a quelque chose, même d'autre gens qui t'entourent sont là. Parler n'est pas sorcier.Je vous le jure, c'est le meilleure remède.
